Un rédacteur vous parle : La correctrice, Nyra.

CONSEILS AVISÉS                                                                                                                                     ORTHOGRAPHE

Un effort en désorthographe !

Introduction

Il fait froid. C’est l’hiver.

J’aurais pu inverser ces deux phrases, et le sens aurait été le même. Et si je l’avais fait, j’aurais même pu supprimer la deuxième, parce qu’entre nous, des hivers style tropiques, ça court pas les rues – ça ne court pas tout court. Ce n’est pas courant du tout, donc.

C’est l’hiver. Vous sirotez une tasse de café, bien installé à votre table recouverte d’une nappe de dentelle blanche.

Le café, vous le prenez avec ce que vous voulez, j’en ai rien à faire. Mais la nappe est blanche. C’est important.

Et tout à coup, vous renversez votre tasse et faites une tache sur la nappe.

De taille moyenne. Oh, je vous en prie, ne soyez pas capricieux.

Vous vous retrouvez donc avec une tache de café sur votre jolie nappe blanche.

Et vous vous demandez où je veux en venir.

Eh bien, figurez-vous qu’il s’agit d’une MERVEILLEUSE MÉTAPHORE !

Vous, assis à votre table en sirotant votre café, c’est vous, assis à votre bureau, tapotant sur votre clavier ; et la tache représente les faaaauuuutes dans votre texte immaculé.

Autant dire que j’espère pour la mère de Noir Roman qu’elle n’est pas une maniaque de nettoyage.  Non parce que. Enfin.
Tout ça pour dire que bonjour, je suis la correctrice de l’e-zine. Me voilà donc, armée de ma fidèle touche d’effacement, prête à traquer la moindre de vos fautes. Parce que des fautes, c’est moche :

Voici une faute.

La correctrice tient à s’excuser auprès de la jeune fille en question. Elle voudrait aussi ajouter qu’elle est persuadée qu’elle finira par trouver un prince charmant qui ne saura résister à ses idéologies pacifiques. Peace, ouais.

Je suis donc très, très contente de participer à la création de ce très, très charmant e-zine. Mon rôle, cher et assidu lecteur, est donc de vous rendre sa lecture le plus agréable possible. Et puis, un texte de Noar Romant sans trop d’erreurs… Bon dieu, la simple idée me fait monter les larmes aux yeux. Mes doigts sont porteurs de miracles. Alléluia.

Je voudrais aussi signaler à Ma que non, « envi », ce n’est pas correct, et que malgré son phallocentrisme plus ou moins caché, il devrait céder à la bienséance et y ajouter un « e ». À moins, bien sûr, d’utiliser l’expression « à l’envi », auquel cas, dios mio, mais qu’il se fasse plaisir ! (En guise de dédommagement suite à cette remarque choquante, je suis prête à t’offrir l’édition de Playboy spécial rousses que j’ai vue en kiosque l’autre jour. Frais de livraison en sus.)
C’est maintenant le temps de…

La rubrique du mois

Ils ont osé écrire

Fautes multiples et variées:

"Les pages jaunies de quelque volume poussiéreux fleurant "
Tu as oublié les s à quelque et volume.

"Cet homme était prétentieux"
Là le x est en trop.

"Dénicher quelque information intéressante"
Là aussi les s...

"Envoie un échantillon par colis express."
Un s en trop à coli.

"Hey, Oh, jeunot va donc te présenter avant de poster (tiens j'ai le boulot de modo mais pas le titre sûrement parce que j'ai pas les con-pétances...) et utilise le correcteur orthographique..."

Citations signées Noir Roman piquées des archives d’Ils ont dit.


Comment faire le plus de fautes possible

Il serait trop simple de vous dire de simplement envoyer au diable les règles d’accord des participes passés et les notions de base de grammaire. Vous savez que je ne fais jamais les choses à moitié. Je vous présente donc un guide complet et détaillé en réponse à la question que nous nous posons tous : mais comment, chère correctrice, faire le plus de fautes possible ?
C’est très simple, vous répondrai-je.

1)    Une technique assez exotique consiste à imiter l’anglophone moyen en étant fantaisiste quand vient le temps d’attribuer un genre. Ainsi, un chien devient « une chien », une brioche devient « un brioche », une pétale devient « un pétale ».
Vous m’avez presque crue, hein !

2)    Vous pouvez aussi vous amuser à écrire le plus phonétiquement possible. Vou pouvé vou zamusé a écrir le plu fonétikemen poçible. Mignon, non ?

3)    Ensuite viennent les sacro-saintes abréviations. Qq fois, vaut mx éviter les « ass. », « caractK » et cie.

4)    Puis, un incontournable : certains semblent croire qu’on n’a pas compris qu’ils viennent de poser une question ou tiennent absolument à souligner leur étonnement/ frustration/ enthousiasme et ainsi, procèdent à un abus éhonté de ponctuation. « Non c’est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! On se connaît d’abord ???????????? Mais tu me prends pour qui ?!!!!??????!!!!??????? »

5)    Passons maintenant à un phénomène qui vous est tous familier : la multiplication de voyelles. Mais pas une simple emphase de bon goût, non ! Quelque chose d’extrêmement grossier : « Meercii maa puucee, boonne nuiit ! » Ou encore pire : « Saluee mon namouuree, jtm tré fort. »

6)    On ne peut ignorer le mythique usage de chiffres : « 2 ri1, je ferais n’1porte quoi 4 you. »

7)    Et les smileys qu’on a beau se tordre le cou dans tous les sens et plisser les yeux du mieux qu’on peut, rien à faire, ça ne fait pas un visage :    =DDD    :33     L_L , etc. etc.

8)    Pour finir, n’omettons point les contractions fantaisistes : « Tu peux pas savoir c’kimfé. Les papillons au ventre, la cherdepoul, toussa. »

C’est tout !

Sur ce, adiôsse.

Votre chère et bien-aimée correctrice,

Nyra ™™